Vyprávějí se doma...

2002-02-25

Na chalupě

Mladý muž je po několika měsíční známosti pozván svoji dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodně se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milování a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit balíček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči, poděkuje a koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když vejde do jídelny, sedne si, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá: "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to: "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník."

Kázání

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Jak seshora uvidím, že váš manžel usnul, dám vám znamení, a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla manžela a on zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Papuče

Chlapik pride na navstevu k priatelovi - vozickarovi. Chvilu sa rozpravaju a domaci poprosi, aby mu chlapik priniesol z prveho poschodia teple papuce, lebo mu je nejak zima na nohy. Chlapik vybehne na poschodie a zbada tam domaceho dve dcery, krasne to babenky. Kedze je to srandista tak hovori:
"Pocujte, kocky, vas otec ma sem poslal, aby ste sa so mnou pomilovali!"
"No urcite! To by musel povedat sam." Chlapik sa nahne nad schodiste a krici dole na domaceho: "Pocuj, obidve?"
"Samozrejme, ze obidve!"

Starší anekdoty