Další reklama pro hlupáky

Mám před sebou známou reklamu na nový tarif Twist Extra od T-Mobilu a zírám na ni ve snaze pochopit, jaké všechny informace se nám snaží T-Mobile narvat do hlavy.

Když se T-Mobile chopil Paegasu, doufal jsem pevně, že skoncuje s debilní reklamou na předplacené služby, která byla to nejstrašnější, co jsem kdy viděl. Reklamy na saponáty a na vložky byly proti tomu malá umělecká díla. Při pohledu na rozjásané puberťáky mávající mobilními telefony na různých diskotékách a party mi pravidelně přebíhá mráz po zádech a pochybuji, že by mne vůbec pustili do Paegas obchodu, protože nemám skateboard, surf ani in-line brusle. Sám naštěstí služby T-Mobilu nepoužívám, i když je považuji za mnohdy kvalitnější než služby mého operátora - Eurotelu. Jinak mi taky neušlo, že T-Mobile pokračuje v původní strategii Paegasu a nabízí v Twistu historické mobilní telefony. Jen tak dál. T-Mobile retro handy shop.

Reklama s vůdčím motivem "zaplať málo, bav se hodně" zobrazuje celkem tři puberťáky, jednoho pubescenta mužského a dvě pubescenty ženského pohlaví. Dál je pojmenuji Kečup (on), Chňapka a Mongolka. Kečup si přidržuje levou ruku pravou, anžto utrpěl zranění. Tedy jen jako, protože se o kousek níže je zobrazen pytlík s kečupem, kterým si zřejmě ruce opatlal, aby fingoval zranění a vzbudil zájem obou pubescentek. A skutečně, fungovalo to. Obě se o něj živě zajímají. Asi mu za chvíli řeknou, že je pubertální debil, ale to je jedno - v tuto chvíli se o něj zajímají.

Celý klip se odehrává na nějakém pikniku v parku. Protože směřujeme do světa, použiju slovo barbecue. V pozadí stojí zahradní gril, tři židle a jedna pubescentka má na ruce kuchyňskou chňapku, aby to došlo i těm největším blbům.

Předně obsahuje reklama několik vážných logických chyb. První je, že obě pubescentky hledí pubescentovi do očí, což je naprosto neobvyklá reakce. Běžný člověk, pokud zaregistruje zraněného, se prvně soutředí na jeho poranění, protože z něj může usoudit na ohrožení jeho života. Je to naprosto podvědomé. Až v druhém plánu se začne zajímat o jeho životní funkce a pohlédne mu obličeje. Mongolka je kráva blbá, protože namísto co by poraněnému kamarádovi podala něco, čím by krvácení zastavil, sápe se po něm jak hladová krakatice. Vůbec se neodhodlala k takové té větě: "Ukaž to sem!", čímž by se trik provalil, a hned začala kečupa uklidňovat. Chňapka má chňapku na pravé ruce, což je neobvyklé. Většina hospodyněk, které jsem viděl, si nasazovaly chňapku na levou, protože pravou potřebovaly ke štourání se v jídle, zatímco levou manipulovaly s horkým nádobím. A nakonec - u grilu stojí tři židle, takže počet účastníků pikniku bude asi rovněž tři - takže je pubescent pěkný vohnout, že na pikniku 1+2 nedovede alespoň jednu klofnout standartní cestou. Když už, existuje řada nervových chorob, se kterými by sklidil ještě větší úspěch bez sebemenší investice, například tanec svatého Víta nebo Parkinsonova choroba. Celá situace zachycená na obrázku je vysoce nereálná a nejspíš by se nikdy nestala, jestli ano, tak na charitativní party pořádané Jedličkovým ústavem.

Pubescentovi uprostřed je nějakých dvacet let a nění na něm nic pozoruhodného. Pubescentka ve žlutém tričku je Asiatka nebo mulatka. Podle mého vkusu má k hezké holce velmi daleko a určitě bych ji nebalil. Chňapka je Evropanka. Má otevřenou pusinku, jako by právě vykřikla zděšením, ale neodpovídá tomu výraz očí - všimli jste si, že když je někdo zděšen, oči poněkud vyvalí? V každém případě má Chňapka delší kabel než Mongolka. Ta už Kečupa drahnou dobu chlácholí, zděšený výraz z jejího obličeje vymizel a má dokonce už zavřená ústa, zatímco většina lidí při úleku ústa otevře. Chňapka má docela hezký ksichtík, účes, jako by jí olízla kráva (ta se asi už nevešla do záběru, ale určitě stojí na louce o kus dál) a co hlavně pánům neujde, asi tak pětky dudy. V kombinaci s tenkými nožičkami jako dráty do betonu vypadá trochu jako velbloud nebo nafukovací panna. Opět si musím vzpomenout na větu kamaráda Patrika: "Vyspal bych se s ní, ale hrozně nerad". Mám pocit, že Mongolce někdo vyretušoval hodinky, protože její předloktí není zcela v pořádku.

Za povšimnutí rovněž stojí, že obrázek existuje ve dvou mutacích, časopisové a billboardové. Billboardová je mírně odlišná (například na ni Mongolka už otevřela ústa).

Reklama je tedy postavena na následujícím triku. Tarif Extra je "mimořádně výhodný", volání i SMS stojí pár korun, jako pytlík s kečupem. Když ho ale správně použijete, pojedou po vás holky s velkýma dudama i s malýma. Mongolka má vnuknout celému reklamnímu dílu internacionální ráz a dodává tudíž reklamě ještě politický rozměr - prodává se zde myšlenka, že moderní teenager není xenofobní a navazuje nenucené vztahy s příslušníky menšin. Reklama tak koresponduje s filozofií affirmative action neboli pozitivní diskriminace, protože na dva bílé připadá jeden příslušník menšiny.

I text pod obrázkem je vychytanej. Píše se tam: "Twist Extra Tarif ti může způsobit dočasnou ztrátu hlasu. Za měsíční poplatek 59 Kč totiž můžeš v síti T-Mobile volat už od 2,20 Kč/min a SMSkovat od 1,40 Kč. Protože svoje hlasivky určitě nebudeš vůbec šetřit, nech si od svého lékaře předepsat kloktadlo raději už nyní." Dál následuje návod, jak nastavit hypervýhodný tarif a bla bla. Text mne poněkud irituje tykáním - s marketingovou ředitelkou jsem nespal ani jsme nebyli ve straně, abychom si tykali - a zřejmou jásavostí. Vzpomínám si, jak si jeden známý ve věku asi šedesáti let koupil mobilní telefon, protože měl jít do nemocnice na operaci páteře. V materiálech, které mu s tím dali, se míhali pubertťáci na skateboardech ve fantastických skocích a Jarda ležel na posteli v sádrovém krunýři.

Zde se přinachází poslední logická chyba, kterou jsem našel. Kloktadlo je účinné proti zánětům mandlí a nosohltanu, na hlasivky nefunguje. Ty jsou totiž uloženy v hrtanu a proniknutí jakéhokoli materiálu z ústní dutiny do něj, tedy i kloktadla, je silně nežádoucí. Kdo nevěří, může se zamyslet nad tím, proč nemůže promluvit, když polyká. V případě předpokládané aplikace by se jednalo se o vdechnutí kloktadla, po němž by následoval kašel, při větším množství pak otok nebo zápal plic a smrt. Pokud by si někdo řvaním do mobilního telefonu přivodil poškození hlasivek, pomůže mu inhalace například minerálky Vincentky. Nechávat si předepsat kloktadlo je nesmysl a ten kdo to napsal, asi o biologii chrápal. Kdekoho intenzivně zajímá, kde najít G-bod nebo klitoris, ale kde jsou hlasivky, to asi nikdo netuší. Použití kloktadla k vyléčení problému s hlasivkami je přibližně stejně efektivní jako potírání konečníku extraktem z aloe vera. Tolik názor technika.

Nakonec musím poznamenat, že mám mobilní telefon celkem kvalitní a řvát do něj nemusím, což bude možná tím, že to není žádná z vykopávek, kterou v předplacené řadě T-Mobile nabízí.

Článek byl převzat ze stránky www.dfens9.wz.cz.